Lorsque je ne suis pas en voyage, soit je prépare le suivant, soit je raconte le précédent...
29 Février 2012
Ah, tiens, une année bissextile… Si tu achètes vingt-deux jours de vacances en Thaïlande, le vingt-troisième est offert !... Chouette, donc aujourd’hui, c’est le jour gratuit… Allez, c’est parti ! Le jour se lève, six cents kilomètres plus tard… Ça va ? Bien installé ? Du fond de ton fauteuil, les kilomètres parcourus ne te font pas trop souffrir ? Pour nous, avoir passé la nuit dans un train en Thaïlande a eu les mêmes effets que si nous avions traversé l'Australie à dos de kangourou ! Ça, c’est effectivement ce qui te ferait triper, n’est-ce pas ? Non, parce que je vais peut-être te décevoir, mais nous avons très bien dormi, merci quand même de t’en soucier ! Fait suffisamment rare pour être souligné, personne n’a mis la clim en mode Sibérie, personne n’avait les pieds qui puaient le fromage, et surtout, personne n’a ronflé comme une locomotive… Alors qu’il était pressenti pour produire à lui tout seul deux de ces trois désagréments, même mon père s’est bien tenu… Pour ton info, il ne met jamais la clim… Si toi aussi tu es un jour amené à tenter l’expérience, je te conseille de réserver une couchette au niveau inférieur, presqu’aussi grande qu’un lit double... La preuve, Sandrine a passé la nuit avec Anna, et moi avec Sasha, pour éviter de leur donner l’occasion de faire le mur… A sept heures, tout le monde debout de bonne heure et de bonne humeur ! Non, nous ne sommes pas encore arrivés mais comme tu l’as maintenant bien compris, en Thaïlande, on ne peut pas mourir de faim puisqu’une gargote ou un marché est toujours dans les parages. Et bien le train n’échappe pas à cette règle ! Quand tu n’as pas de nourriture, c’est la nourriture qui vient à toi ! Mais ici, pas besoin d’un wagon restaurant puisqu’on nous amène notre petit déjeuner servi sur un plateau, comme au restaurant ! Que demande le peuple ?... Euh… Juste peut-être un peu de sel sur mes œufs sur le plat… Merci bien !
C’est avec plus d’une heure de retard que nous arrivons à Chiang Mai. En France, ce retard phénoménal mériterait de passer dans le journal, dans le journal de Claire Chazal, mais ici, rien d’anormal… Allez, bienvenue à Chiang Mai, la plus grande ville et capitale du nord ! Relax Max, ne stresse pas comme ça, on dirait un parisien ! Ici, rien à voir avec la sulfureuse Bangkok… L’ambiance y est beaucoup plus pépère. Alors relâche tes épaules, fume un pétard, et détends-toi… En fait, Chiang Mai est la seconde plus grande ville du pays mais elle ne compte pas plus de deux cents mille habitants, éléphants inclus ! Et bien pendant les trois prochains jours, la ville comptera en plus une famille de six petits français !
Déjà, première impression, ils auraient dû construire Bangkok ici car l'air y est moins pollué !! Ensuite, j’aurais cru que les montagnes auraient été plus… montagneuses que ça… Bon, après ces petites brèves de comptoir, je me demande maintenant comment faire pour rejoindre notre hôtel… Tuk-tuk,… taxi ? Taxi,… tuk-tuk ? Alors que je suis en pleine réflexion, j’aperçois un p’tit gars brandissant une pancarte de notre hôtel à l’autre bout du quai. C’est cool, il est venu nous chercher !!! Et en plus, c’est gratuit ! Il est free, il a tout compris ! C’est à ce moment que mes parents prennent conscience de la préparation intense, du sérieux et des heures à éplucher les guides pour obtenir une organisation aussi fantastique ! Moi, sur c’coup-là, je dis plutôt gros coup d’bol car je n’étais pas au courant ! Mais chut, motus et bouche d’égout, je leur fais croire que tout est réglé comme une montre suisse, calculé à la seconde près… Un p’tit mot, quand même, sur notre hôtel, la Chiang Mai Thaï House, pour dire qu’il mérite toute ton attention. Grandes chambres, bien situé, piscine, internet, navette pour la gare… Et sans vouloir ressembler à Gripsou, sache qu’il n’est vraiment pas cher ! Je n’y ai pas d’action mais je te le recommande chaudement quand même...
Bon, allez, il est grand temps de débuter le programme ! Justement, il est chargé puisque la ville ne compte pas moins de trois cents temples !!! Il faut donc s’y mettre de suite si on veut tous se les coltiner dans la journée ! On commence par lequel ? Plus sérieusement, j’en ai sélectionné trois. « Quoi ? Trois temples de plus à visiter ? » C’est pas faux, maman, mais moi, je vois les choses différemment… Ce ne sont pas trois temples de plus à visiter mais plutôt deux cent quatre-vingt dix-sept autres que j’ai dû lâchement éliminer. Et puis dis-toi que cela ne représente qu’un pour cent du capital temple de la ville ! Alors, la pilule passe mieux comme ça ?
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Seulement voilà, le dicton ne dit-il pas « Ce que femme veut, femme l’obtient » ? Si ce n’est ni un dicton français, ni un dicton thaï, il s’applique en tout cas plutôt pas mal à ma mère et à ma femme… Car après la visite du Wat Phra Singh, j’ai droit à une nouvelle crise de foie de leur part… Leur médecin est formel, indigestion carabinée de temples ! Trop de temples tuent les temples ! Seule prescription, stopper immédiatement les visites templesques !! Mais bon, j’me méfie, les femmes simulent, c’est bien connu… Bref, une fois de plus, je dois revoir mes plans et me recreuser le ciboulot. Laisse-moi donc deux minutes, le temps d’y réfléchir, l’important pour moi étant de bien garder les pieds sur les épaules… Pendant ce temps-là, tu peux lire la suite si t’as quand même envie de savoir comment s’est passée notre visite du Wat Phra Singh, le premier et donc le dernier temple de la journée… Ce temple, qui est le plus visité de Chiang Mai, compte plusieurs attractions : Un Bouddha couché, une réplique du Bouddha d’émeraude, des statues de dragons, un énorme gong, et surtout des statues de cire de moines vraiment bleuffantes qui nous interpellent : « C’est une statue ou un vrai moine en train de méditer ?... Une statue ? Ouah, impressionnant !... Et là, ne me dis pas que c’est une statue, quand même ? » Bon, j’essaie de le pincer pour voir… Ah mince, lui, c’était un vrai monsieur… Désolé…
Ok, comme je te l’ai expliqué tout à l’heure, la larme à l’œil et le cœur meurtri, exit le Wat Chedi Luang et le Wat Chiang Man, contraint et forcé par la ligue féministe anti-temple... Leur pardonner, c'est bien. Se venger, c'est mieux ! Donc aux grands mots, les grands dictionnaires, c’est décidé, j’emmène tout le monde en prison sans passer par la case départ ! Mais la petite faiblesse qui me perdra, c’est que je suis trop bon ! Car la spécificité de cette prison pour femmes, c’est que les détenues prodiguent d’excellents massages traditionnels dans le cadre de leurs programmes de réinsertion. C’est simple comme bonjour puisqu’en arrivant, tu choisis ta prisonnière à la carte : Une tueuse d’enfants, une voleuse de sacs de grand-mère, une braqueuse de banques ou le must, une psychopathe qui te masse pendant une heure en tête à tête dans sa cellule d’isolement... Ne te fais pas de bile car ça, c’est le scénario du prochain long-métrage de Quentin Tarantino ! La vérité si j’mens, les choses ne se passent pas tout à fait comme ça… Une petite thaïe à l’opposé du stéréotype de la prisonnière tatouée au regard de tueuse se pointe, me lave entre les dauillettes, m’allonge sur un lit dans une ambiance feutrée et commence son massage tout en m’ôtant les vêtements, un à un… Bon, je me laisse faire, elle doit connaître son boulot, mais je m’aperçois qu’elle est, elle aussi, en train de se déshabiller et est déjà à moitié à poil ! C’était compris dans l’forfait, ça ?… Ah, excuse-moi, je me suis encore trompé, ça, c’est l’intro du prochain film de Marc Dorcel !!! Donc du calme, on respire, la donzelle reste bien vêtue… Retour au mode détente, zen, coooool… Non, la vérité est ailleurs… Malgré son corps d’enfant de douze ans, elle enchaîne les clefs et autres prises de judo, mettant à rude épreuve ma souplesse légendaire… Ça craque, ça croque, ça coince, ça couine,… Au fait, peux-tu me rappeler pourquoi j’accepte de payer pour ça ? Bon, ok, c’est vrai, j’avoue, j’en rajoute un peu... Ça fait quand même du bien par où ça passe… Et puis, être à Chiang Mai et ne pas se faire masser, ce serait un peu comme aller à Maroilles sans manger de fromage, à Neuflize sans venir me voir, ou encore au Havre sans… Euh…Y’a quoi, déjà, à faire au Havre ? Bref, c’est schtroumpfement agréable !
Maintenant, plutôt que tu ne l’apprennes par quelqu’un d’autre, je préfère t’annoncer moi-même que Chiang Mai est également connue et reconnue pour une autre activité que j’ai unilatéralement décidé de ne pas faire ici : les soi-disant treks dans la montagne ! De Chiang Mai partent en effet des milliers, des millions, voir des milliards de tours organisés à la rencontre de la faune et de la flore locale… Le problème, c’est que c’est devenu un peu… beaucoup l’usine et que tout ce qu’on te propose se résume généralement à une petite marche à la rencontre d’un simulacre de tribu locale, un p’tit tour confortablement assis dans une nacelle trimballée par un éléphant et une petite descente de rivière le cul gentiment posé sur un radeau en bambou… N’oublions pas que le tout se fait, bien évidemment, par paquet de douze pèlerins minimum ! Ce n’est pourtant pas ce que te diront les rabatteurs lorsqu’ils tenteront de te convaincre que le super tour qu’il ne propose qu’à toi et rien qu’à toi parce que t’as une bonne tête, est vraiment génial, en dehors des sentiers battus et avec les meilleurs guides : « Mon tour ? Ben c’est simple, c’est le meilleur de tout l’univers. Et mes guides ? Ben c'est simple, ce sont les meilleurs de tout l’univers ! Ils courent le cent mètres en neuf secondes, Schwarzenegger dans Conan le barbare, à côté, c'est une tarlouze ! Ils sont capables de te faire découvrir la jungle de jour, de nuit, à cloche-pied, les bras attachés dans le dos... Et blablabla et blablabla ... » Mais attention, ne me fais pas dire ce que je n’ai pas dit ! Il est certainement possible de passer une journée agréable en prenant un de ces tours ! Je dis simplement que tu n’en auras que pour ton argent. Pour la découverte et l’authenticité, il faudra repasser… Tout ça pour justifier le choix qui est le mien de ne pas partir à la rencontre des plantes vertes et des bébêtes du nord de la Thaïlande à partir de Chiang Mai. Mais ça, on aura l’occasion d’en reparler plus tard… Car là, il est l’heure d’aller se rafraîchir à la piscine de l’hôtel ! Et vu les températures, ce n’est pas du luxe ! Désolé de t’infliger ça, sachant que tu as trente degrés de moins que nous en France… Je passe donc à la suite en ne t’embêtant plus avec ces détails…
Maintenant, le soleil nous ayant dit bye bye pour aujourd’hui, nous nous rendons au marché de nuit de la ville, alias le célèbre night market de Chiang Mai. Mon savoir-faire pour la négociation dans la main droite, le porte-monnaie dans la main gauche, nous sommes fin prêts ! Sur place, l’animation pourrait se comparer à celle d’un marché de Noël. A ceci près qu’on y trouve une certaine moiteur tropicale, des articles de contrefaçon, des stands de nourriture, des produits exotiques, un artisanat coloré et de qualité, des étals de sorciers,… Rien à voir avec un marché de Noël, quoi ! Mais en tous cas, c’est le lieu idéal pour acheter les petits cadeaux pas chers à ramener au pays… Une bague Hello Kitty pour mémé Huguette, une nuisette en soie pour papy Raymond,… des ustensiles de cuisine pour Sandrine… Enfin, que des trucs qui ne serviront pas, quoi ! Bon, et si je devais n’en retenir qu’une chose de ce marché ? Et bien une nouvelle fois, ce serait la gentillesse des thaïs… Comme on peut le lire sur les brochures des agences de voyages, la Thaïlande, c’est le pays du sourire… Et bien moi, j’irai même jusqu’à dire que la Thaïlande, c’est le pays des sourires ! Car partout où nous passons, nous n’avons à faire qu’à des gens vraiment sympas s’étant fait greffer un sourire à la naissance !... Morceaux choisis, top chrono, c’est parti !
« Bonjour, que désirez-vous manger ?
- J’aimerais vraiment goûter à un khâw soy, la spécialité de Chiang Mai !
- Nous n’en proposons pas à notre carte mais si ça peut vous faire plaisir, pas de problème, notre cuisinier vous en préparera un !
- …… Hmmmmm… » Par contre, désolé, pas pris de photo de mon assiette, j’ai fini mon plat avant d'y penser !
Ensuite, à un petit stand de bijoux :
« Ma fille Anna voudrait ce bracelet, à combien me le faites-vous ?
- Celui-ci… euh… Quatre cents baths !
- Trop cher ! Cent baths, c’est bon pour vous ?
(La négociation dure pas loin de cinq minutes…)
- Bon, allez, ok pour cent baths…
- …. Anna, bonne nouvelle, tu peux prendre ton bracelet !... Comment ça, tu n’en veux plus ?... Euuuuuh, madame, je suis vraiment désolé, ma girouette a changé d’avis et ne veut plus du bracelet… Je suis vraiment confus… Si vous voulez me gueuler dessus, allez-y, je suis prêt !
- Non, non, pas de problème, vous êtes les bienvenus !!! »
Là, je peux te dire que dans un autre pays où nous sommes allés dont je tairai le nom mais qui commence par « Tu » et se finit par « nisie », je me suis fait insulter pour bien moins que ça… Là, non, on n’a vraiment pas l’impression d’être un saumon tentant de remonter une rivière avec vingt ours de chaque côté… Bon, à force de faire de la réclame (comme diraient mes parents) aux thaïs, tu vas certainement me supplier de comparer et de faire un choix entre les thaïs et mes amis jordaniens dont j’ai fait l’éloge dans un autre carnet de route que je t’invite à ce propos également à lire. Donc pour te répondre, je dirai que les jordaniens sont prêts à t’offrir jusqu’à leur slip sale pour t’être agréable alors qu’en Thaïlande, même s’ils sont très sympas, j’ai l’impression que les gens maintiennent une barrière entre le touriste que tu es et que je suis, et eux… En d’autres termes, n’espère pas revenir avec le slip d’un thaï en souvenir, même propre… Mais bon, ce n’est que le début du voyage, on aura l’occasion d’en reparler plus tard, peut-être demain… Car là, je commence à sentir se pointer le sommeil, si ce n’est du juste, au moins de celui d’un mec fatigué… De toute façon, demain est une autre aventure…
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